grrrr

prefiero pensar que estoy embarazada, antes de saber que estoy recuperando peso a lo pendejo.

y a decir verdad, es una provabilidad que lo esté, pero sé que no es así.

desayuno ligero.. cafe, alguna galleta o lo que sea..

almuerzo y mia, ceno y mia..

y aveces hasta en el desayuno mia..

no entiendo qué es lo que sucede, pero eso es lo que pasaaa!!!!

y sin embargo estoy estancada.. no e logrado nada mas.

hoy tuve un problema con un familiar, me discutí con él y varios ajenos al asunto se dieron cuenta, pero es que no puedo soportar más la presión, éste pariente, me atacó de la manera más vil.. me hechó la culpa de todas las cosas que él había hecho y hoy trató de dejarme mal en mi ausencia, y lo enfrente, claro, siempre me mantuve al margen, porque eso de hablar cuando uno está enojado, siempre dice cosas de las que se puede arrepentir.. pero lo que sí, es que le dejé en claro que sigo enojada por el ataque que me hizo hace algún tiempo..

pordré "olvidar", pero jamás lo perdonare.. sé que la frase es, perdono pero no olvido.. 

sine mbargo yo puedo llegar a olvidar, porqué me moleste con él, pero lo que jamás olvidaré, es que es por algo que jamás perdonare...

en fin mis amadas princesas.

estoy cerca de que me venga el periodo.

espero que asi sea.. 

o tal vez ya lo empiece a perder por la anemia.

no lo sé..

pero de cualquier manera, le temo al embarazo.

nuevamente.........

besos

mi mente el día de hoy

hola princesas, les voy a decir exactamente que pasa por mi mente en estos momentos.

todo empezó hoy, todo se me hizo tan irreal... YO NO TENGO NINGÚN PROBLEMA.

yo no soy Ana, ni soy Mia...

en serio.. yo no tengo ningún desorden

a veces ingiero demaciados alimentos y es por lo que vomito.

aveces pasan los días y se me olvida comer porque tengo demaciadas ocupaciones.

yo no tengo nada.

¿comí el día de hoy?

no, no he comido nada, pero no es por culpa de algún desorden, es solo porque se me ha olvidado.

voy a comer algo ahora mismo..

...

...

Dios!! estoy demaciado llena, creo que comí demaciado,... siento mi estomago enfermo..

¿tendré que vomitar?, ¿si vomito una vez mas sera el principio de un problema, o será el final?

bueno, vomitare una vez más.. pero solo sera por hoy... porque enrealidad no tengo ningún problema..

todo esto lo he pasado el día de hoy chicas... no sé ustedes.. pero creo que estoy en un periodo de negación.


quiero pensar que soy normal..
sin embago me sigo viendo al espejo gorda, con la cara redonda. pero hoy, específicamente hoy, quiero pensar que no tengo ningún problema.

EXITO!!!

Hola chicas.
hoy estoy muy feliz, ya que mi abdomen se encuentra completamente plano.
mi cara se ve lisa y muy bien..
me agrado al espejo.
he cumplido nuevamente con la meta de los 58 kilos, ya que como les había comentado, tuve un retroceso de 3 kilos llegando a 61.
en vista del proplema ocasionado por el aumento de peso debido a mi hijo que siempre me anda ofreciendo comida, emplee una nueva técnica.
desayuno, almuerzo y ceno sandía.
sólo eso, sandía, y me ha resultado muy bien, de vez en cuando me como un mango.
he recurrido en 2 ocasiones a Mía, por un cevíche de mariscos que ¡¡¡yiack!!! tenía mucha catsup.
pero todo bien hasta ahora.
estoy feliz de regresar a los 58 kilos, y empezar a notar los huesitos de mi cadera.
son hermosos y sobre todo sexys.
mi esposo no está muy contento que digamos, porque dice que estoy perdiendo mi "pancita" que tanto le encanta, pero ¿a quién le puede gustar una panza?
en fin.
me estoy volviendo frutariana jajajajaja
o como se diga.
pero el resultado a sido muy bueno en esta semana..
3 hermosos kilos perdidos en una bella semana. 4 kilos más y llegare a mi meta.

ME SIENTO UNA WANNABE

Esto es horrible, verdaderamente es un asco.

me siento como una wannabe, ya que como les había contado antes, tengo un hijo, al cual adoro y amo con todo mi corazón, cuando estoy en mis ayunos, él se me acerca y me da comida para comer con él, todo es tan dificil, porque me siento mal al verlo y pensar que él podría desarrollar este padecimiento. como lo que él me da y muero de ganas por purgarme, pero no lo hago porque él se encuentra conmigo.

sin embargo llega la noche y él se duerme y las cosas cambian. me siento mal conmigo misma, pero ya han pasado las horas y la comida ha sido digerida, vomito hasta sacar liquido biliar, incluso me lastimo la garganta y luego lloro... porque a pesar de estar con él... me siento sola... estoy en otro país, mi esposo trabaja toda la mañana y toda la tarde, llega a casa en la madrugada... no salgo de casa me la paso jugando con mi hijo para tratar de darle una infancia normal pero a veces solo quiero estar encerrada y llorando.

siento que soy una wannabe que se odia así misma, porque no puedo cumplir con mis ayunos, no puedo seguir las dietas. siempre me está invitando galletas, gelatiina y chocolates. sufro y lloro porque no es lo que quiero.

hoy me siento mal, peor que nunca.

no puedo siquiera lavarme los dientes porque enfrente me queda el espejo, tengo que ir a la regadera y sentarme en el piso del baño para no verme en el espejo, porque veo como tiemblan mis brazos al cepillarme los dientes, y veo lo redonda que está quedando mi cara.. enrealidad creo que estoy subiendo de peso y quedando más gorda.. 

tengo ganas de agarrar la báscula digital de cristal y estrellarla en la paret para no volverla a ver en mi vida.. no kiero volver a verla, no kiero usarla.. kiero romper los espejos y gritar... solamente gritar..

porque me pasa esto? porque me siento así..

porque estoy tan sola.

necesito a alguien que me guie que me apoye. mi esposo me a puesto un apodo de "cariño" que sé que el no se da cuenta el daño que me ocasiona, pero el sobrenombre que me puso, me afecta hasta en el alma... 

me llama "PANCITA"

es horrible.. llega y me aprieta la panza y me dice ¿cómo estas pancita?

me contengo el llanto..

my fucking god... esto es horrible.. no sé cuanto tiempo más aguantare.

soy una pinche marrana de mierda.

EX AMIGA ENVIDIOSA

Hola princes.

hoy vuelvo a escribir para contarles sobre una ex-amiga, que resultó ser una envidiosa, siempre hablaba mal a mis espaldas, decia cosas de lo peor sobre mi, hasta el punto que todas las personas se empezaron a alejar de mi, ella fue la primera en liberar el rumor de que yo soy Pro-Ana, por culpa de ella mi familia se percató del "problema".

el caso es que ella siempre decía que yo estaba muy "flaca" y criticaba demaciado, y hoy, estoy segura de que ella es una Ana más, ya que desayuna, almuerza y cena Mz1, y le calculo unos 15 kilos menos que hace 1 mes.

se ve la diferencia en ella, solo que, nunca podrá ser como yo.

porque yo soy sincera y hablo de frente, ella sigue tirando la piedra y escondiendo la mano.

que bueno por ella que esté bajando de peso (yo no soy envidiosa), ojalá logre su objetivo y ponga los pies en la tierra, y en lugar de criticar y juzgar que se vuelva una princesa como nosotras, que estamos para apoyarnos y no para destruirnos.

NEVERLESS

tengo mucha ansiedad.. no aguanto  la ansiedad, quiero comerme hasta las manos. ya fui varias veces a lavarme los dientes y verme en el espejo mientras me cepillo, como me tiembla la grasa que me cuelga por debajo del brazo. 

me salen las lagrimas. no entiendo porque me dan esos ataques de ansiedad, estoy siendo fuerte y aguantando, ya mordí la mitad de una galleta cracket, con cheese wiss, y no es suficiente, estoy tratando de ser fuerte, pero me da mucho trabajo.. necesito TIPS... no kiero recurrir a Mia.

maldita ansiedad la ODIO.

SENSACIONES

mi inspiración

hola princesas..
hago esta entrada para contarles de una nueva sensación que me invadió el día de ayer, es esa sensación de tempano de hielo en el estomago.
no se a ustedes, pero a mi me encanta sentir ese vacio en mi estomago es como si un hielo gigantesco se deshiciera en mi estomago.
me hace sentir bien, como si lo estuviera logrando, como si me encontrara un paso más cerca de la meta.
sin embargo, a pesar de tener esa sencación placentera, esta otra sensación de decepción se acerca a mí.
el saber que subí 3 kilos que tanto trabajo me habían costada bajar, sigo sin saber como sucedió, aunque claro, estuve llevandome a la boca algunos bocados, y mi estomago al sentir comída dentro de él, lo que hizo fue convertirlo en grasa inmediatamente porque no está acostumbrado a recibir alimentos..
pero eso ya no importa tanto. lo que me alienta a seguir adelante es esta hermosa sensación de vacio en mi estomago. de heladez..
me hace sentir bien..
muy bien.
posdata:
sigo sin poder subir un pie a mi nueva báscula digital..
tengo el temor de llevarme la sorpresa de que todo halla resultado fatal y me encuentre por arriba de lo estimado..
deseenme suerte.
besos.

AVANCES

En fin, todo se reduce a esto..
creo que voy progresando, he reducido las porciones de alimentos a 1/3 de lo que eran antes.
me siento mal por haber recuperado kilos.. pero también fue culpa de mi debilidad, ya que al
ver que ya pesaba 58 kg, y saber que ya había logrado bajar 10 kg, subi un poco la porción
comida y fue que vino el retroceso.
conseguí una granola 100% natural y cultivada, es muy buena por cierto
hoy preparé espagetti verde para mi familia y yo ya dí el pretexto de ya haber
comido algo en el trabajo...
por las cenas no hay ningún problema. mi esposo sabe que no acostumbro a cenar
así que si me ofrece algo, y me niego a probarlo, no insiste, porque está de acuerdo
que cenar, lo único que provoca es la acumulación de grasas.

por cierto, me e comprado una báscula digital.. porque creo que esa no mostrará margen
de error.. pero tengo miedo de usarla..
al ser los números digitales y marcar un número más alto, me causaría un pánico tremendo..
así que seguiré con el régimen 1 semana más, y luego procederé a estrenar la báscula..
espero que los resultados sean favorables...
mis princesas.. necesito su poyo.. me siento sola en esto.
besos.
 thispo